C’est une douleur lancinante. Parfois silencieuse, parfois cruellement présente.
Et ce corps qui n’est pas le mien.
Mon regard vif parcours le miroir, s’accrochant à lui même et cherchant à comprendre.
Cachez ce corps que je ne veux voir.
Mais devrais-je vivre avec des cicatrices, sombres reflets de mon passé
Pour vivre un peu mieux dans le noir ?
Serais-je raté ou réussi ? Aurais-je encore tant de mépris, comme celui qu’IL a ?
Je ne pourrais plus me cacher mais est-ce censé me libérer ?
Alors je reste dans le noir, les larmes perlent à ne plus vouloir
Devoir choisir.
Si (...)
Chaque jour ils te jugent.
Et je reste là, sinistre observateur.
Evidemment, tu ne le sais pas et c’est bien mieux comme ça.
Après tant d’années la rumeur, réelle, te précède toujours.
C’est incompréhensible et effrayant à la fois.
Entre jugements, ignorance et indifférence, tu sembles être à leurs yeux étiqueté à vie ainsi.
Et le fait d’éviter cette étiquette comme la peste me fait sentir coupable de ne pas réagir.
Mais je ne vais pas me outer pour toi.
Je te connais même pas.
On te connait même pas.
C’est ça le pire.
Ils jugent sans connaître
Sans (...)
Presque 4 ans plus tard c’est cela qui me ramène ici.
Curieux quand on sait que ça fait des mois que j’essaye de réécrire en vain.
Etrange.
Logique.
Logique quand on sait que je culpabilise.
De quoi ? Pourquoi ?
Qu’est-ce que j’aurai pu faire sans y être ?
Mais j’aurai dû y être...
Mais c’est pas plus mal.
Je serai sans doute mort.
Comme eux.
Eux dont je ne lis plus les noms.
Je refuse.
Je regarde juste la date comme pour me dire que c’était déjà il y a presque 4 ans.
"Puisse le vent qui passe maintenant au creux de leur nom rejoindre le souffle d’humanité que (...)
Cher jumeau,
J'ai un coup de blues soudain depuis quelques minutes
Je suis triste
Et j'ai pas envie d'en parler
C'était comme si je saignais de l'intérieur
J'aimerai lui en parler
Mais je ne veux pas les saouler
Car c'est souvent le cas quand je suis ainsi
Tu me manque
Comme beaucoup d'autres
Je déteste la vie & la mort
Je déteste le temps
Il se fout de nous (...)
Aujourd'hui j'étais triste.
Juste triste. Sans raison apparente.
Un constat d'échec de ne pas avoir fait tous mes travaux prévus ce w-e.
Un constat d'échec de ne pas avoir la moyenne en info, alors que ce cours je le gère... en tant que "geek"... il y a quelque chose d'illogique en cela.
Un sentiment de frustration de ne pas avoir ma Vita.
Un sentiment de frustration de m'être levé à presque 14h, si proche du lundi maudit.
Une envie de tout rayer, sauf mes amis.
Une envie de rien, empoisonnant l'esprit.
Des souvenirs qui reviennent et hantent l'esprit.
Sans raison.
Juste sans (...)
761.
C'est le compte auquel j'ai pu m'arrêter, dans le train. J'ai pu m'arrêter à sept cent soixante & un de compter pour ne pas flancher, ne pas penser et pleurer ou autre.
Je ne supporte pas d'écrire ces mots, je ne me supporte plus.
Le seul réconfort c'était les noms de mes amis, certes en France MAIS j'm'en fout, au moins y a Milk et les autres mais surtout Milk et France ou pas j'm'en tape j'm'en tape, ce serait même l'Australie il resterait là.
Et pourtant je ne veux pas lui parler de ceci, ce serait irrespectueux de ma part. Mais ce n'est pas grave. Lui il est là.
J'ai pas (...)
mer mes ailes par les deux bouts pour ma liberté je crèverai debout"
Time break
Jeudi 7 mars 2013 à 14h24
Je m'accorde un jour off mais demain j'y retourne toute la journée, comme je l'ai fait lundi-mardi et mercredi. Mais vu mon état hier soir je ne pouvais pas enchaîner, ça m'aurait vraiment trop mené au point de rupture.
Tendu. Toute la journée je me suis senti tendu. A plusieurs reprise je me suis forcé à baisser mes épaules, à essayer de me détendre mais rien n'y faisait. Il a fallu quelques heures pour que ça passe, les parties de me3 ayant aidé à ce niveau. C'était (...)
"...au point que ses primaires c'est black out..."
Cette phrase, j'ai senti mon regard se voiler un court instant, je me suis senti me figé et puis je l'ai regardé un bref instant. Cet instant du 'ah bon y a pas qu'à moi que cela arrive'. Souvent ses cours font échos, et je ne cesse de me dire que c'est bien d'avoir cours sur tout cela et d'un autre côté je lutte pour ne rien montré de mes sentiments dans ces moments. Mais je fixais trop mon banc, je chipotais trop avec mes mains...Tous ces gestes que je connais je ne parvenais pas à les annihiler.
"...il ne faut pas sous estimer la (...)
Aussi loin que je me souvienne j'ai toujours aimé le feu, je me suis toujours trouvé une affinité avec cet élément. Chaud, parfois au point de brûler, vif et soudain au point d'en devenir dangereux et incontrôlable, dévorant tout sur son passage et si le vent l'attise l'eau le calme et l'éteins. Ses braises peuvent rester chaudes pendant de longues heures.
Braises. Est ce ce que j'ai laissé de mon ancien journal ? Sans cesse je me dis de ne plus y écrire, que cette page devait être tournée - sans être oubliée - que pour avancer il faut de nouvelles bases. Et pourtant ce (...)
Dimanche soir, ce n'est pas la mini prise de tête avec Milk qui me mine... je sais que fondamentalement c'est réglé vala bref comme d'hab on fonctionne ainsi...Non ce qui me mine et ça a été dés la déco de me3...
L'instant ou le w-e s'achève, où il faut dire bonne nuit car demain, demain il y a cours. Et cette pensée s'insinue sournoisement et c'est dingue ce que je peux me sentir mal à cette simple pensée. On se sent oppressé, compressé... les larmes aux yeux, des douleurs psychologiques...le souffle court. Puis cette pensée d'évitement. Puis celle encourageante "allez vas (...)
Elle me manque.
C'est la première fois que je l'ai pensé.
Relisant les nombreuses cartes que j'ai pu recevoir au cours de cette vie.
Des cartes, elle m'en envoyait souvent. Toujours une pincée d'humour, des mots justes et surtout une phrase pour rassurer.
- ouh que c'est dur à écrire -
Puis il y avait cette carte, cette éternelle carte winnie l'ourson, sur laquelle elle écrivait que dans notre famille on se serrait toujours les coudes... que c'était souvent tendu mais toujours tenu...que jamais je ne l'avais rejetée. Et que c'était ça les G.
Dans une autre carte elle (...)
http://www.rtl.be/info/monde/international/979721/un-afghan-de-13-ans-ecope-un-an-de-prison-pour-rapports-sexuels-avec-des-adultes
Monde de Merde
Coup de gueule du jour
Court Bref
Mais
Monde de Merde (...)
Mentir, ils me grondaient parce que je le faisais Mais sur le côté ils me demandaient de le faire Véritable caméléon je suis donc monté sur scène Je me suis inventé des rôles Des vies J'ai oublié tout ce que j'ai pu J'ai appris mon texte Au point que je m'y suis perdu Aveuglé par les projecteurs Puis un jour je me suis trompé dans mon texte Le doute a jailli Peu à peu le rideau est tombé Je suis retourné aux coulisses Mais j'avais oublié ce qui précédait la pièce Alors j'ai rangé mon costume Je suis sorti Et j'ai commencé à errer Le silence était oppressant Les gens me (...)
Solitude. Ennui.
J'ai beau ne jamais être seul c'est un état de frustration.
Petit je ne comprenais pas, j'essayais de faire quand même comme si on était deux.
En grandissant on se rend juste compte que c'est impossible. Non on ne saurait pas jouer à la console à deux, non on ne saurait pas se battre, non...
On a plus que d'autres.
Et moins qu'autant.
Petit je vivais la gémellité en travers les autres. Entouré de jumeaux j'étais toujours bien intégré dans ces fratries que je comprenais.
Mais il y a des jours. Des jours où on trouve cela injuste.
Et je ne peux demander à (...)
Jérome...
Je fais ce que je n'ai jamais fait. Je pense que si on se rend aveugle, on ne peut plus avancer. Le noir est obscur, on tombe. Je n'avais pas réalisé...que même dans des écrits qui n'ont rien à voir avec tout cela j'en parle.
J'ai toujours refusé... à tel point que j'ai effacé tout. Ta disparition...et le reste. Le reste.
Je me souviens de ton rire cristallin. De nos regards lassés qu'on a échangé lorsque les autres parlaient de sexe au début de cette année là...alors qu'on s'en fichait.
Je me souviens de cet exposé où les autres ne faisaient rien et qu'on a dut (...)
C'est la première fois depuis le suicide de ma marraine, donc mi-octobre dernier, que je rêve ou plutôt cauchemarde à ce sujet. C'est très flou mais en gros on se retrouvait avec d'autres face à elle "en vie" mais morte quand même, une espèce d'esprit en gros et les autres la ménageait en faisant semblant de croire qu'elle était pas morte etc et à moment donné j'ai pété un câble en leur disant
"Putain vous allez quand même pas lui faire des faveurs alors qu'elle nous a tous abandonnés ? ! Putain..."
Et là je me cassais
Tandis que mon beau père, lui aussi décédé pour ceux (...)
Quand j'y repense, le déni s'installe sur un laps de temps extrêmement court, ça en est même sidérant. En y pensant entre mes deux quatrième secondaire, y a eu du déni. J'avais en effet eu la même prof de gym dans les deux écoles mais je l'avais oublié, j'avais oublié que c'était la même. A bien y penser je pense que j'avais mis inconsciemment la mort de Jérome sur son dos. Parce qu'elle m'avait dit que je jouais la comédie une fois alors que j'avais fait une crise d'asthme dans un parcours de saut d'obstacles. J'avais d'ailleurs quitté le cours purement et simplement pour me (...)
Elle me ment et me cache des choses encore et toujours.
"Me cacher des choses sur ma propre vie. Voilà ce que je critique"
Et elle a fait genre coopérer, je suis pas idiot ça prends pas.
Et sous mes yeux.
Si cela marchait quand j'étais plus jeune là j'en ai conscience alors ça prends pas.
Alors merde.
Je rattrape mon masque pour eux.
Jusqu'à ce que j'ai une raison de lui refaire confiance.
Après on s'étonne que je sois plus...honnête, envers Milk ou brainspiller (mais ça peu le savent).
Donnant-donnant (...)
J'ai pas vraiment envie d'écrire...même si concrètement ma cousine de 12 ans est plongée dans la fin de pirate des Caraibes 3 (je sais il est tard, j'ai pas réfléchi en lançant le film après me3). Soit. Ce matin ça a été coiffeur / très courtes et brèves courses (racheter les livres pour le code de la route pour que je le repasse après les vacs en France toussa ainsi qu'acheter par hasard l'harmonica pour les nuls (jsuis pas si nul justement mdr). Bref.
Après on a tenté d'aller chercher ma cousine mais comme ce bon cher tour de France avait le départ là bas on a pas pu et (...)
230éme écrit et alors comme ça je n'ai plus écrit depuis mercredi...En même temps il ne s'est rien passé de spécial...Si ce n'est que les ennuis du procès sont finis, on a eu non lieu (en même temps mon beau père n'aurait jamais détourné de l'argent. Ensuite...j'ai pas été chez mon père ce w-e car j'étais malade, j'ai enchainé des nuits blanches...avec Milk rien de bien spécial tout se passe bien...même si je sais que personne, ou presque, ne peut comprendre ma patience ou cette amitié particulière...
Hier soir j'ai eu un moment wtf quand ma lampe de chevet s'était (...)