Mais devrais-je vivre avec des cicatrices, sombres reflets de mon passé
Pour vivre un peu mieux dans le noir ?
Serais-je raté ou réussi ? Aurais-je encore tant de mépris, comme celui qu’IL a ?
Je ne pourrais plus me cacher mais est-ce censé me libérer ?

Alors je reste dans le noir, les larmes perlent à ne plus vouloir
Devoir choisir.
Si la magie existait.
Ce serait plus simple.

Et puis je songe à lui, lui pour qui mon coeur bat. Je sais que son coeur est ouvert au monde mais pourrait-il être ouvert à moi ?
Moi qui ne suis pas si normal ?
Alors je me tais.
Encore une fois je me tais.

Alors que j’hurle dans le silence, dans la tempête qui me tourmente.
Que bon sang,
Qui pourra voir
Que je ne suis qu’un putain de mec normal

Et que je hais les cases qui font de moi un transgenre.

Non je ne le suis pas ! Peut-être dans les faits, la théorie. Oui je n’aime pas ce corps car ce n’est pas le bon ! Et alors ? Dois-je pour autant être vu comme une bête de musée ?

Des fois je me rappelle comment enfant j’espérais que Dieu se rende compte de son erreur et qu’un matin au creux de mes jambes ma virilité jaillisse (...). Sauf que non.

J’ai décidé de vivre sans avoir besoin d’un Dieu. Assez fort pour moi même. Fier comme Artaban, poing vers le ciel, j’ai décidé de vivre ma vie pour moi.

Peut-être l’ai-je décidé envers un quelconque Dieu… mais pour la société, les harcelements que j’ai subi étant jeune m’en empêchent encore.

Et ça me ruine. Sincérement.

Je voudrai crier au monde qui je suis, et dire à ceux qui ne comprennent pas d’aller se faire foutre…

Mais le courage me manque.

Alors je me tais.

Après tant d’années la rumeur, réelle, te précède toujours.
C’est incompréhensible et effrayant à la fois.
Entre jugements, ignorance et indifférence, tu sembles être à leurs yeux étiqueté à vie ainsi.

Et le fait d’éviter cette étiquette comme la peste me fait sentir coupable de ne pas réagir.
Mais je ne vais pas me outer pour toi.
Je te connais même pas.
On te connait même pas.

C’est ça le pire.

Ils jugent sans connaître
Sans comprendre
Sans même imaginer le quart de la moitié de ce que cela signifie vraiment

Et nous on est censé avancer dans cette société aux idées étriquées.

Moi j’ai toujours refusé cette étiquette, ne voyant en ça qu’un détail, quelque chose qui ne change pas qui je suis réellement.
Mais pour le monde ça semble être une importance cruciale.

A l’heure de l’égalité des sexes et de la liberté d’expression...
...faudrait rester dans son carcan et fermer sa gueule.

Difficile d’exprimer ma révolte.

Logique.

Logique quand on sait que je culpabilise.
De quoi ? Pourquoi ?
Qu’est-ce que j’aurai pu faire sans y être ?
Mais j’aurai dû y être...
Mais c’est pas plus mal.
Je serai sans doute mort.

Comme eux.

Eux dont je ne lis plus les noms.
Je refuse.
Je regarde juste la date comme pour me dire que c’était déjà il y a presque 4 ans.

"Puisse le vent qui passe maintenant au creux de leur nom rejoindre le souffle d’humanité que nous n’avons jamais perdu.
Puisse ce vent porter tous ceux qui ont vécu ce jour sombre, tout ceux qui traversent cette place aujourd’hui"

De mémoire je ne saurai pas dire tous les noms. Sauf Nathan, Nathan ce gamin dont j’ignorais le nom mais que je voyais toujours rire avec son ami. Un gamin.

Puis le nom du terroriste aussi… car acte isolé ou pas j’appelle ça du terrorisme (même je sais que ça ne l’est pas dans la terminologie… ).

Son visage.

Ma culpabilité.

Et c’est débile.

Mais ce mec j’ai la quasi certitude de l’avoir croisé pas si longtemps avant dans mon autre ligne de bus.
Un mec normal. Posé. Sympa.

Et comment j’ai pu me fourvoyer ?

C’est pas possible.

Et pourtant c’est arrivé.

- - -

C’est curieux comme mon regard est toujours attiré par cette place.
Comme après désormais peut-être un an, j’ai du reprendre ma ligne.
Comme ça m’a fait comme le mois suivant.

Les verres ont à nouveau éclatés.
Mais je ne les ai pas senti.
J’ai à nouveau fixé l’impact de balle à hauteur de ma tête.
J’ai frissonné.
J’ai entendu les cris, imaginé les tirs.

Et j’ai pleuré le soir en réentendant dans ma tête "Mad world" et en sanglotant doucement je n’ai pu m’empêcher de chanter "Toi mon ami de Liège".

- - -

Je ne les oublierai jamais.
Je n’oublierai jamais.
Son rire cristallin à cet ado.
Fauché par l’infamie.

Tu me manque
Comme beaucoup d’autres
Je déteste la vie & la mort
Je déteste le temps
Il se fout de nous

Un constat d’échec de ne pas avoir fait tous mes travaux prévus ce w-e.
Un constat d’échec de ne pas avoir la moyenne en info, alors que ce cours je le gère… en tant que "geek"... il y a quelque chose d’illogique en cela.

Un sentiment de frustration de ne pas avoir ma Vita.
Un sentiment de frustration de m’être levé à presque 14h, si proche du lundi maudit.

Une envie de tout rayer, sauf mes amis.
Une envie de rien, empoisonnant l’esprit.

Des souvenirs qui reviennent et hantent l’esprit.

Sans raison.
Juste sans raison.

Aujourd’hui je sais que j’ai de vrais amis, que même si je me montre des fois désagréables ils sont là.
Je sais que si j’ai peur de les perdre, ils sont là.

Mais comme j’ai étonnamment expliqué pour la première fois à l’un d’eux - et pas celui le plus logique - ce sont des pensées parasites qui tournoient toujours.

Fatigantes.
Douloureuses.
Lancinantes.
FAUSSES

des pensées qu’ils ne veulent pas de moi
que je ne suis rien pour eux
que je ne suis qu’un raté
que je ne mérite pas d’exister

Des séquelles.
Il faut l’avouer.

Parano.
Penser que ces séquelles risquent de rester à vie.
C’est insupportable.

C’est intenable

Et pourtant je tiendrai toujours
Tant qu’il est là

Je ne supporte pas d’écrire ces mots, je ne me supporte plus.
Le seul réconfort c’était les noms de mes amis, certes en France MAIS j’m’en fout, au moins y a Milk et les autres mais surtout Milk et France ou pas j’m’en tape j’m’en tape, ce serait même l’Australie il resterait là.

Et pourtant je ne veux pas lui parler de ceci, ce serait irrespectueux de ma part. Mais ce n’est pas grave. Lui il est là.

J’ai pas envie d’écrire je veux pas dire je veux juste les vacances je veux juste en finir avec l’école.
Non je ne veux pas y aller demain.
Oui j’irai.
Oui j’en aurai mal.
Oui je déteste l’école.
Oui je les déteste.
Non ils ne sont pas tous méchants mais Oui ils me font tous mal
Oui c’est un enfer
Oui j’en vient à me détester
Oui ils sont en train de me détruire

Non je ne me laisserai pas faire

Oui je sature

Oui d’un côté je voudrai arrêter, rater, ne plus avoir à subir ça

Non je n’abandonne jamais

Je m’accorde un jour off mais demain j’y retourne toute la journée, comme je l’ai fait lundi-mardi et mercredi. Mais vu mon état hier soir je ne pouvais pas enchaîner, ça m’aurait vraiment trop mené au point de rupture.

Tendu. Toute la journée je me suis senti tendu. A plusieurs reprise je me suis forcé à baisser mes épaules, à essayer de me détendre mais rien n’y faisait. Il a fallu quelques heures pour que ça passe, les parties de me3 ayant aidé à ce niveau. C’était impressionnant. Un cou et des épaules en béton, au point de finir par en avoir quasi mal. Des nausées et des mal de tête. Éprouvant. Saturation atteignant quasi son paroxysme. Le pire ayant été l’annonce du thalys à la gare, me sentant pris de vertige je… j’avais honte un peu. Pourtant si c’est psychologique ce n’est pas par choix, et le thalys n’étaient pas seulement pour "la France" car j’ai songé à Londres et à l’Irlande brièvement.

Cette pause est vitale.
Cet état est destructeur.
Un peu de Kaamelott… un peu respirer.
Comme je réalisais en chantonnant sur le trajet de retour gare-maison (3km faut bien les occuper)

Laisse
Ce qui te retient
Délaisse
Ce qui t’appartient
Détache le lien qui lentement se resserre
Car cette vie t’indiffère
Et ne te ressemble en rien
Ces rêves ne sont pas les tiens
Si tu restes, tu vas manquer d’air
Il suffit de...tout envoyer en l’air

Cette chanson, enfant je n’arrivais pas à la chanter, j’avais du mal à en saisir le sens.
Bref
Repos

Cette phrase, j’ai senti mon regard se voiler un court instant, je me suis senti me figé et puis je l’ai regardé un bref instant. Cet instant du 'ah bon y a pas qu’à moi que cela arrive'. Souvent ses cours font échos, et je ne cesse de me dire que c’est bien d’avoir cours sur tout cela et d’un autre côté je lutte pour ne rien montré de mes sentiments dans ces moments. Mais je fixais trop mon banc, je chipotais trop avec mes mains...Tous ces gestes que je connais je ne parvenais pas à les annihiler.

"...il ne faut pas sous estimer la violence psychologique...les enfants sont très violents… il ne faut pas croire que ça s’arrête à l’adolescence, cela devient encore plus violent..."

Ses phrases ne me reviennent même plus dans l’ordre.

Absence de confiance en soi.

Ce constat aurait put m’arracher un pâle sourire. Mais je pense ne pas avoir laissé transparaître. Parlait il vraiment de son meilleur ami ou parlait il de lui ? Je n’en sais rien...Et cela ne me regarde pas… Mais n’empêche… ce prof à compris mon fonctionnement. Mon fonctionnement stupide, m’encourager à mes réponses, dire que c’est parfait, me pousser à raisonner, à raccrocher. Ne même pas aborder le sujet du stage & du rapport, ne rien dire sur mes absences si ce n’est un simple " tu n’étais pas là mais peut être as tu une idée de la réponse ?".

Quoiqu’il en soit ma sensation de nausée est assez vite partie. J’aime bien ses cours en ne les aimant pas. J’aime bien car je comprends et ... et parce qu’il en parle et paradoxalement j’aime pas parce qu’il en parle. Je me sens si près de mes failles, si près de céder ou j’en sais rien. Je sais que je ne cache pas toujours mes émotions et je n’aime pas cela.

Concernant l’autre cours, la prof est tout aussi sympathique mais elle ne comprends pas mon fonctionnement. Je ne lui reproche pas. Juste que quand je lis un texte entier en anglais, avec mon accent pourri (alors que mentalement ça va… je veux dire la voix interne ça va mais le passage à l’oral est horrible)... c’est trop long pour moi, je me sens con et débile j’en ai marre de me corriger tous les 3 mots, les h j’ai un mal de chien à les prononcer, et je finis la jambe tremblante de raz le bol, glissant des mots français parfois genre "bref" ou "non" avant de me corriger maladroitement. Et c’est là que tilt bam "tiens en secondaire on m’a jamais vraiment fait lire en anglais". Après j’aime pas cette sensation, j’dois être le plus nul à l’oral en anglais… M’enfin l’en faut bien un.

Je m’en veux de faire retomber mon humeur sur mes amis...mes amis français… je commence vraiment à saturer de pas avoir de belges, j’essaye de me rapprocher naturellement d’une de ma classe mais ... mais forcément ça prend du temps. Je n’ai plus d’ami belge. Je parle bien d’ami. Du coup… ça fait vide. J’aimerai faire des sorties, inviter des potes...Mais y a plus Simon - par ma faute, y a plus les autres...par le temps. Je me sens tellement distant des français, pas en km mais… par la frontière. Appels payants, sms pareils, il m’aurait sans doute bloqué quand même mais là...je me sens à l’écart, à part, ... Et je me fais des films à ce niveau donc faut que je comprenne qu’eux n’y peuvent rien. C’est ainsi. Ils sont du même côté de la frontière puis j’ai fb skype etc…

Mais à tous les niveaux, pas que mon meilleur amis, tous ...tous mes amis français...ils me manquent...terriblement. Croiser des thalys tous les jours n’aide pas. Je me dis toujours "jvais m’taper l’incruste" en sachant que c’est impossible. Ou alors je tente de l’ignorer, et d’ignorer qu’ils me manquent tous. Je ne rp plus des masses, je ne cause plus des masses...Je parle bien dans la globalité. J’ai mal d’être belge alors que j’aime et j’adore mon pays (sauf institutionnellement). Je me dis souvent que c’est p-e un problème actuel national. Avec les technologies on se rassemble par langues entre autre, les flamands on sans doute pareil avec les néerlandais, les germanos avec les allemands que nous avec les français… Enfin je ne sais pas ils ont quand même souvent tous des amis belges aussi…

Je me sens ridicule à me sentir oppressé, étouffé, consumé de l’intérieur par des peurs, par le passé. Pourquoi maintenant ? "on refoule jusqu’à être assez fort" c’est ce que j’avais vu en psycho. Sincèrement… ça fait longtemps que ça dure...Mon meilleur ami m’a toujours connu caliméro, fatigant… Juste que là j’atteins une limite, la limite du "je pète les plombs". Cela sature. Comment expliquer ça… A part le feu qui brûle brûle et doit sortir mais ne peut pas. Et j’ai peur justement de cette rupture, de péter les plombs, j’ai peur… encore cette putain de peur à la con.

"Je suis un bouillon de peur", je l’avais déjà écrit. Il faut que je me rassure, que je me sécurise. Comme un pitit n’enfant oui. Parce que le mioche à pas eu ça. Alors j’ai peur, je me sens nul, j’ai l’impression de ne pas avoir le droit d’exister. Et je ne cherche pas à me plaindre ici. Je veux faire sortir tout ce poison, ce fucking poison. Je me sens tendu constamment, jamais détendu. Je me refuse de retoucher aux clopes, c’est un soulagement passager et je garde en ultime rempart.

Alors soyons clairs :
- Si mes amis me supportent depuis tout ce temps, c’est que je suis aussi leur ami.
- J’ai certes des défauts, mais beaucoup découlent de mes peurs. Il faut supprimer les causes et les conséquences suivront.
- tout ceci me semble ridicule
Ce ne sont que de belles phrases que j’énonce pour faire genre "je me rassure" mais c’est pas si simple.

Je suis fatigué.

Vraiment.

Mais j’ai pas encore dit mon dernier mot.

Ecrire ne m’apaise même pas.

Braises. Est ce ce que j’ai laissé de mon ancien journal ? Sans cesse je me dis de ne plus y écrire, que cette page devait être tournée - sans être oubliée - que pour avancer il faut de nouvelles bases. Et pourtant ce n’était plus aussi naturel, plus aussi instinctif. Et les braises sont restées là.

Je parle de braises et pourtant je sens le feu en moi. Ce feu dévastateur, ce feu qui m’étouffe et qui me hurle que cette absence de mouvements, cette absence de vie le tue. La glace ne le refroidit plus suffisamment, ou du moins il reste relativement calme en sa présence mais il bout.

Et ça brûle, l’extérioriser en brûlant autre chose à pour un temps calmé mais la vérité c’est qu’après on se rend compte, on se rend compte que si on en arrive là c’est que non ça ne va pas. Non. Non.

Tout me semble vain à moi aussi. Enfin...je dis ça et puis j’ai envie de m’engueuler parce que il ne faut pas penser ça. Je voudrai partir partir partir, pas de la terre non mais d’ici. Le voir ? Pas seulement, oui évidemment mais… a force ... je me résigne vous comprenez… enfin oui et non. Non. Je sais pas.

Mon médecin à dit à ma mère qu’il faudrait du temps, qu’il faut me laisser le temps. Ma mère dit que non : je n’ai pas le temps elle est bien drôle elle (mon médecin). Du moins c’est ce qu’elle disait à une personne de la famille durant la semaine.

Et je me suis surpris à attraper une clope un autre soir et penser qu’on me laissait jamais jamais le temps, que j’avais en effet besoin du temps de me poser de souffler de prendre de l’air mais au lieu de ça...rien. Je veux dire en début d’année ou plutôt en fin d’année passée j’ai dit vouloir stopper les études, et finalement finalement non. Je sais qu’il est important d’avoir un diplôme, mais on vit pour travailler, on ne travaille pas pour vivre. Du coup je fiche que dalle. Je fais comme toujours. Comme toujours…

Sincèrement je dis toujours que la première année j’étais assez attentif et motivé, j’ai jeté récemment un bon tas de prises de notes qui est plus grand que les 3 autres années. Bien sûr j’ai un peu décroché etc, le goût de la liberté mais bon rien de comparable à maintenant. La seconde année mon beau père est tombé malade, est décédé, etc… je me battais pour bosser tant qu’il était en vie. Sincèrement j’avais même pas foiré outre mesure mes examens de noël. Ensuite c’est assez flou pour être honnête, y a eu ma mère en dépression, l’affaire judiciaire, je sais même plus comment j’allais en cours. Puis en trad j’ai décroché carrément et le suicide de ma marraine à pas aidé.

On ne ramènera jamais les morts à la vie, et je ne dis pas que j’ai décroché à cause de ça. J’en sais rien. Je sais juste que j’aimerai souffler, prendre une année off. Quitte à bosser. Mais du coup… Ce sera jamais toléré, jamais… Jamais. Alors j’ferme ma gueule car quand je l’ouvre c’est pour recevoir des "mais il te reste que 2 ans et demi, et ton permis tu le passe quand ?" et puis ça se surprend que quand je parle aux gens je suis vu comme raisonnable.

Bordel c’est pas parce que j’agis comme un ado que j’en suis un, vous comprenez pas que si je fais ça c’est parce que c’est plus facile ? Plus facile de se faire des films. Ce que je veux dire. C’est que si je dois voir la réalité en face, vous voulez que je teste ?

Cette année je vais la foirer. J’ai pas le temps de me rebooster et me retourner.
Mais on est qu’en mars !  ? Bah les examens c’est en mai… Fin de la discussion.
Je sais que je vais rater car je suis complétement démotivé.
Ma chambre ça fait 2 semaines que je dois la ranger, mon bureau deux ans "et on sait tout deux que tu le fera pas" y en a au moins un qui voit assez clair dans mon "jeu" sauf que c’est un jeu qui ne m’amuse pas qui ne m’amuse plus.

Aller en cours ? Cela me semble… Je ne sais pas, je suis distant et démotivé qu’est ce que je dois dire de plus ? Faire prof ? Mouais… ... ... Sincérement j’aurai déjà du prendre français et pas langues ça aurait été plus cohérent ou je sais pas quoi ensuite prof...non non ...j’ai un but un putain de but alacon et je les emmerde leur fucking prérequis va t’on dire ! Ouais ... S’comme l’école quoi c’est standardisé allez viens rentre dans la boiboite. Et là vous voyez je sors l’ado révolté.

Avec des arguments ça donnerait : si j’aurai pas perdu mon temps là j’aurais les "prérequis" or j’ai perdu mon temps et le perds encore alors ... est ce que j’y arriverai un jour ? Cannot say. Et l’école… mouais non comme j’ai dit en info taleur "t’façon c’est pas grave je m’adapte" c’est un avantage de s’adapter. Allez y pour motiver quelqu’un de démotivé...je peux donc pas les critiquer eux.

Si je voudrai critiquer quelqu’un c’est ma mère, sans lui en vouloir. Elle elle a pas eu de parents comme moi je l’ai elle et elle veut toujours faire pour le mieux. Le hic c’est qu’avec le décès de mon beau père j’ai perdu pied, jme suis cassé la gueule et mes failles je les ai montrées. Du coup elle a vu que non je n’étais pas aussi bien qu’elle aurait toujours pu le croire.

Mais j’aimerai. Qu’on me laisse un an, un an pour respirer. Mais c’est trop en demandé. A la place à Paques je me paye des cours d’auto école, ainsi que des w-e à la suite, à la place je dois avoir maxi deux repéchages pour aller en vacances.

Franchement. Si j’ai mon permis...Qu’est ce qui me retiendra de me casser sur un coup de tête ?
....
Cette pensée tournoie énormément dans ma tête.
Mais ce serait une énorme connerie.
Alors

Encore

Une fois

Une ultime fois

Se plier aux exigences du monde

Saturation....

L’instant ou le w-e s’achève, où il faut dire bonne nuit car demain, demain il y a cours. Et cette pensée s’insinue sournoisement et c’est dingue ce que je peux me sentir mal à cette simple pensée. On se sent oppressé, compressé… les larmes aux yeux, des douleurs psychologiques...le souffle court. Puis cette pensée d’évitement. Puis celle encourageante "allez vas y et en récompense tu t’achètes un jeu ps vita !" mais cette pensée est amère, pas suffisante, contre tout l’or du monde je préférerai rester ici et arrêter le temps.

Et pourtant mon année n’est pas ratée, ma classe est banale pas mauvaise, les profs sont biens...
Mais je me suis senti humilié en début d’année. Injustement, je n’y pouvais rien. J’ai beau savoir que ma thyroide me pose moins de soucis je me suis senti trahi et humilié. Et en tant que délégué j’avais l’impression qu’ils se servaient de moi.

Puis même avec le recul et en oubliant ça car ils sont pas méchants, j’aime pas les classes. J’aime pas les classes. J’aime les amphi, les amphi c’est rassurant. Les classes c’est dangereux.

Le pur raisonnement inconscient.
Dont je ne saurai pas me débarrasser.
Je ne veux pas je ne veux simplement pas y aller.

- ouh que c’est dur à écrire -

Puis il y avait cette carte, cette éternelle carte winnie l’ourson, sur laquelle elle écrivait que dans notre famille on se serrait toujours les coudes… que c’était souvent tendu mais toujours tenu...que jamais je ne l’avais rejetée. Et que c’était ça les G.

Dans une autre carte elle m’annonçait m’offrir le concert de Notre Dame de Paris en cadeau de st Nic et Noel pour "compenser" que j’aille rien reçu faute d’argent. Et dans toutes elle disait avec amour qu’elle tenait à moi, serait toujours là pour moi, était ma marraine pour la vie…

Et moi cette marraine quand elle a vu ma détresse après la mort de mon beau père...quand elle a vu que ça allait vraiment pas et qu’elle a voulu me forcer à parler...on s’est engueulés… je me souviens pas de tout. Je sais que j’ai dis que m’man lui avait dit de pas aborder le sujet, à ma demande et elle m’a dit "ben appelle là ta mère alors" et après elle m’empêchait de parler, je me suis senti oppressé… je sais pas au juste mais si bien que le gsm à fini lancer contre le mur à côté d’elle. Et j’ai dis que je me cassais et elle a dit que si je prenais la porte dans un sens je la prendrais pas dans l’autre et je sais plus exactement ce que j’ai dit mais je crois que dans le lot j’ai dis qu’à mes yeux elle n’était plus ma marraine.

La suite on la connait.
C’était durant les grandes vacances.
Maximum 3 mois avant.
La veille elle me disait que je pouvais y aller quand je voulais. Que je pourrais toujours compter sur elle.

Sérieusement… j’ai été en grande partie responsable non ?

Monde de Merde
Coup de gueule du jour
Court Bref
Mais
Monde de Merde

C’est vrai. J’avais écrit ça.
C’est ce à quoi les conversations avec ma mère me font penser.
Me rassurer et me mentir au sujet de Jérome...
Elle aussi se contredit quand elle ment.
Je ne lui en veux pas. Je renonce juste à espérer en savoir plus grâce à elle.
Prétendre que j’aurais dit "ah bon", que j’étais en première et en début d’année… en avril les photos, avril… si ça c’est début d’année. En outre elle m’avait dit début de 3éme… Bref peu importe.

Par contre le silence c’est vrai que ça tue.
On verra ce qu’on peut faire à ce niveau.
C’est que parler…
C’est dur.

On s’ennuie...
Shynn Eraat comme on l’écrivait en secondaire.

Après on a tenté d’aller chercher ma cousine mais comme ce bon cher tour de France avait le départ là bas on a pas pu et on a rebrousser le chemin et on a été la chercher le soir. Je devais juste écrire qu’on s’est crisé avec ma mère… parce que j’étais pas d’humeur okey (depuis le coup de vendredi dont je n’ai eu aucune excuse, j’l’ai mal pris donc je le fais payer forcément et ce même inconsciemment). Du coup elle s’est énervée sur moi mais de façon disproportionnée ce qui m’a fait sortir de mes gonds, j’ai même claqué la porte avant d’être ramené "de force" à l’intérieur. Bref au final j’ai pu lui lâcher que le coup de vendredi et de toutes les méchancetés qu’elle a pu me dire me faisait comprendre que certes je la décevais et lui faisait honte mais que j’en avais rien à foutre de ça, que ce qui me blessait c’était qu’elle elle ne pouvait pas s’empêcher d’être méchante alors que moi au pire je me montrais juste impertinent et je veillais toujours à m’excuser si je blessais sans le vouloir, du coup ça fait comme si elle me détestait et regrettais de m’avoir eu. Bref j’ai pas été ...diplomate, elle m’a fait sortir de mes gonds et tout est sorti (j’ai même du retenir pour certains "secrets" de lui dire qu’elle elle passait pas ses nuits à faire des insomnies ou des cauchemars (merci le vin blanc de hier soir j’avais plus dormi aussi bien depuis...qq temps).) J’ai failli lui dire que ça ferait péter un câble à n’importe qui. Mais je n’ai rien dit. Je suis sorti derechef mais dans le jardin cette fois ci...Puis Winnie est venu me trouver mais il est parti pas longtemps après que je sois rentré. J’attendais que ma mère s’excuse pour les méchancetés qu’elle a dit (dont le "il doit se retourner dans sa tombe" qu’elle a lâché taleur et auquel j’ai répondu cyniquement "tant mieux il détestait rester immobile, il doit être ravi") mais que dalle. Donc je me suis excusé de l’avoir blessé, j’ai rangé mes habits et j’ai redit ma phrase avec le fait qu’elle avait l’air de ne plus me supporter, elle m’a dit que rien à voir qu’elle m’aimait et qu’ils me gâtaient assez pour que je puisse le savoir mais qu’elle savait pas quoi faire pour m’aider.
Je lui ai donc répéter une nouvelle fois que je n’avais pas besoin d’aide et j’ai dis que ce qui me tuais c’était ma prise de poids à cause en partie de ma thyroide ainsi que le fait est que tous mes amis, sans exception vu que Racaillou me réponds pas etc, sont en France et que ça me gave plus que tout parce que je suis sociable oui mais je ne sais pas encore me téléporter. Du coup elle a dit que si je voulais fin aout je pourrai aller en Bretagne...mais...maintenant que j’y songe...je me dis...voir les autres et ne pas pouvoir voir Milk...j’essayerai de caser dans une convers que ma mère veut bien que j’aille en Bretagne etc ...on verra ce qu’il dira -_-" même si je me doutes que j’aurai juste un "^^" en réponse.

Bref on a fini par s’arranger. Puis un message de je sais qui et qui sais je sais qui , qui m’a fait un bien dingue...vraiment...enfin je saurais pas expliquer. Le reste de la journée à été rangement/mc do/ m’occuper de ma cousine (jouer aux jeux vidéos/regarder un film...pas dur xD) et les parties à me3 avec Milk…

Je n’ai besoin de personne.

Hier soir j’ai eu un moment wtf quand ma lampe de chevet s’était éteinte/ma connexion internet à sauté puis spotify à sauté 5 chansons pour mettre "chaque seconde" de Kyo...le plus drôle c’était que j’étais dans une de mes phases où je pensais à mon beau père, au fait que pour moi c’était lui mon père, me dire qu’il me manquait...j’ai repensé à mon enfance et nos conflits mais aussi à tous ces moments précieux qu’on a vécu...puis à sa putain de maladie, ces horribles 3 mois...rien que d’y penser j’ai les larmes aux yeux et je ressent cette révolte..

Oui je suis puéril, oui j’agis comme un gosse...
Oui
Je suis toujours aussi révolté
Je déteste toujours autant ce jeu
Sans le détester complètement
La vie ? Je n’y crois pas, y ais-je déjà cru ? J’en doutes
Ma vie ? Elle est jumelle avec la mort...comme celle de tout le monde okey...mais quand je dis cela je parle intrinsèquement
La mort fait partie intégrale de ma (j’allais dire mort o_O) vie. La vie a décidé de m’arracher mon alter ego à la naissance. Et après ça a été comme si j’étais voué à être de trop, comme si j’aurai du mourir avec. Les autres m’ont rejeté quasi partout puis les gens ont commencé à crever comme des mouches autour de moi mais seulement à partir du moment où j’avais l’âge de m’en rendre compte.

Puis comme si c’était pas assez la vie elle m’a fichu le mauvais corps puis j’aime les gars donc les gens, ces gens que je devrais respecter et imiter donc, ils me comprennent pas. Sauf Milk...sauf Milk.
Ma mère ? Elle tolère mais n’accepte pas en fait, je suis sûr qu’au fond d’elle elle espére plus que tout que je vais changer d’avis..comme si c’était un choix xD ouais je suis sado j’ai dit qu’il fallait me foutre la poisse
Mais je n’ai pas à me plaindre
Et je ne me plains pas
Je dis juste que si je suis puéril et révolté c’est parce que je déteste la soit-disant fatalité
Il n’y a pas de fatalité
Il n’y a pas de destin
Il n’y a que des choix
Et leurs conséquences

En fait on dirait que je crois en la théorie du Chaos xD

Bref je voulais pas raconter tout ça, juste dire qu’on a été voir ma cousine à sa finale au tennis sous mon initiative, qu’elle a perdu mais s’est bien battue, puis on a soupé chez eux puis jsuis rentré, un peu papoté avec Milk, joué à me3 avec lui et là un peu sims 3 puis dormir…

Quel foutoir cette écrit